🚚 Free shipping on orders over 30€
Loading product details
I'm sure you have a lot to say, we're waiting for you.
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:13
0
¿Cuál es la diferencia entre economistas y banqueros?
-Los economistas no tienen los pies sobre la tierra; mientras que
los banqueros se suelen asentar firmemente con los cuatro pies en
el suelo.
En un parque, una señora comienza a gritar:
-¡Socorro, socorro! Mi niño se ha tragado una moneda de dos
euros y se está ahogando.
Inmediatamente un señor se levanta de un banco cercano y se
aproxima al niño mientras dice:
-Déjeme a mí, que tengo experiencia en estos casos.
Toma los testículos del pequeño entre sus manos y comienza a
apretar... y en un momento el chiquillo expulsa la moneda.
-Muchas gracias, señor -le dice la señora, agradecida-. ¿Trabaja
usted en medicina alternativa?
-No -responde el hombre-, soy banquero.
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:14
0
¿Por qué los bancos prohíben que sus empleados mantengan relaciones
sexuales con los clientes?
-Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:15
0
Dos hombres de Estado están descansando en su semana de vacaciones
oficiales. El primero le dice al segundo:
-Estoy metido hasta el cuello en un problema realmente serio:
tengo un centenar de guardaespaldas y sé que uno es un traidor,
pero no sé cuál de ellos.
El otro le mira y replica:
-Yo sí que tengo un problema: en mi gabinete hay un centenar de
analistas económicos, he de escucharlos a todos ellos antes de tomar
ninguna decisión al respecto de nuestra economía nacional. Sólo uno
de ellos dice la verdad... y nunca es el mismo dos veces seguidas.
¿Cómo se dice «banquero» en japonés?
-Tekito-tu-chosa.
¿Y en chino?
-Pa Ga-yá.
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:15
0
Se casa una pareja de analistas económicos. Revisando sus mediciones,
la esposa se percata de que la función comunicativa del
marido muestra una derivada primera monótonamente negativa
respecto al tiempo transcurrido desde la boda. De modo que, temiendo
la progresiva ortogonalidad de sus caracteres, afronta la
crisis con la siguiente pregunta:
-¿Cariño, no eres feliz?
A lo cual el marido responde:
-En promedio sí... pero con asimetría negativa y curtosis positiva.
Grandes enigmas:
Si una crisis de la economía es una desaceleración económica...
¿una crisis matrimonial es una desaceleración entre las relaciones
miembro-miembra?
¿
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:16
0
¿Cuántos banqueros hacen falta para cambiar una bombilla?
-Cuatro: uno para sujetarla en el casquillo y tres para tratar de
recordar la combinación.
Cinco señales de que has confiado tu dinero a un banco ahogado
por la crisis:
1. Cuando te acercas a hacer un ingreso, los dos cajeros chocan
las palmas de sus manos y lanzan un «¡hey!».
2. Todos los ingresos en efectivo van directamente al bolsillo del
cajero.
3. Cuando vas a retirar dinero, los empleados de las ventanillas
sorprendentemente no entienden el español.
4. Tus extractos mensuales llegan a casa escritos a mano, con
lápices de colores.
5. Su caja fuerte es una caja de donuts, de cartón, envuelta en
papel de aluminio.
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:17
0
Un hombre acude a un pequeño banco del centro de la ciudad y al
entrar observa sorprendido a cinco o seis individuos gigantescos,
con aspecto amenazante y un rifle AK47 cada uno. Un tanto asustado,
se dirige al despacho del director.
-Oiga, todos sabemos que hoy día el crimen está por todas partes
-le dice-, pero ¿no le parece que esos hombres de ahí resultan
un exceso?, ¿de veras son necesarios para defender una sucursal
tan pequeña como ésta?
-Bueno, no están aquí para defender el banco -responde el
director-. Ésos son los tipos que recaudan nuestros préstamos.
Nunca entendí por qué los bancos los llaman «créditos personales
». En una ocasión dejé de pagar tres letras de la hipoteca y fueron
ellos
quienes se lo tomaron como algo personal.
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:17
0
El hijo pequeño de un banquero sale a la pizarra a tomar la lección
en clase de Matemáticas.
-Si tienes diez euros -le dice la profesora- y yo te pido ocho,
¿cuánto te quedará?
-Diez -responde el niño con seguridad.
-¿Diez? -replica la maestra-, ¿cómo llegas a ese resultado?
-Bueno, me has pedido ocho euros, ¡pero eso no quiere decir que
yo vaya a dártelos!
anaanaana - 1 by April by 2010, 18:18
0
En la oficina del director de banco:
-Buenos días, me han dicho que buscan ustedes cajero.
-No caballero, buscamos dos: uno nuevo y el que desapareció.
'By subscribing, I accept Pampling's data protection policy and understand that I can unsubscribe at any time.
Add articles here by clicking on the icon 
"Add to favorites"
Spanish
English
French
Italian
German
13 COMMENTS