🔥 PAMPLING WEEK: ALL T-SHIRTS at 10,90€

icon-close

38 COMMENTS

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:50

Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? La mamá le mire y le dice: ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:50

¿Cómo se llama el campeón de apnea japonés? Tokofondo.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:51

¿Cómo se llama el subcampeón de apnea japonés? Kasitoko.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:51

El General de batallón le pregunta a un soldado: Soldado, ¿cuál es mi rango? El soldado, dubitativo, contesta: No lo sé, ¿mi capitán? ¡No seas ridículo! contesta el general, ¿no ves todas las estrellas que llevo en el pecho? ¡Ah sí! dice el soldado, entonces eres mi cielo.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:51

Una mujer le dice a su marido: Juan, estás obsesionado con el fútbol y la verdad es que me haces falta. Él, enfadado, le contesta: ¡eso no es verdad, ni te he tocado! Vamos a recurrir al VAR.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:51

Un padre en la misa dice en alta voz: Hoy solo me limitaré a confesar a las devotas. Se detiene delante de su asiento una feligresa y le dice al padre: ¿Y cuándo nos toca a las que no vinimos en botas?

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:51

Una liebre le dice a una tortuga en una fiesta: Tortuga, se acabó el vino, toma este dinero y ve a comprar. La tortuga se va y vuelve al cabo de un año. Entonces le dice a la liebre: ¿Cómo lo quieres, blanco o tinto?

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:51

La profesora le dice a Jaimito: Jaimito, ¿qué me puedes decir sobre la gelatina? No sé, profesora. En mi antigua escuela solo conocí la "I" latina y la "Y" griega, pero la "G" latina nunca la escuche.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:51

Un loco con un palo de escoba hace ver que mira por uno de los extremos. Llegan los psiquiatras y le preguntan: ¿Qué está pasando aquí? El loco les responde: Estamos viendo la luna. Uno de los psiquiatras hace lo mismo que los locos y dice: Pero ustedes están más locos que cuando llegaron, por aquí no se puede ver nada. El loco les responde entonces: Más loco está usted, nosotros llevamos todo el día intentando ver algo y usted quiere verlo a la primera.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:52

En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas: ¿Bailamos? La muchacha le dice al caballero: ¿Y quién sacará a mi amiga? No te preocupes, le dice el hombre, ¡seguridad, saquen a esa mujer de aquí!

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:52

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:52

Una mujer le dice a su marido: Cariño, ¿te gusta mi disfraz? Sí, mi amor, contesta el hombre, es un disfraz de vaca muy bonito. ¡Pero si voy disfrazada de dálmata!

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:52

Un padre le dice a su hijo: Qué bonito te ha quedado el tatuaje del diablo en el brazo. El chico, atormentado, le contesta: ¿Pero qué dices? Si es la cara de mi novia.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:52

Un hombre todo borracho llega a alcohólicos anónimos y allá le preguntan: ¿Vino sólo? El borracho saca la copa y dice: ¡No!, mejor con hielo.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:52

Una mujer le dice a su marido en una tienda de ropa: Cariño, dame al bebé. No, mejor deja que llore, contesta él. Ella se gira alarmada y dice: ¿Pero por qué tiene que llorar? A lo que él contesta: Es que no sé dónde lo dejé.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:53

En un manicomio, un doctor le pregunta a un paciente: Señor, ¿por qué habla usted con una zapatilla? A lo que el paciente contesta: Doctor, ¿no ve que en ella pone "Converse"?

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:53

Carlitos entra a un videoclub y le pregunta al dueño: Señor, ¿puede alquilarme "Batman Forever"? A lo que el hombre le contesta: No, "forever" no puedo, tiene que devolverla "tomorrow".

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:53

Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:53

Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:53

¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:54

A Josefa le preguntan: Señora, ¿qué opina usted sobre las hipotecas? Pues me parecen muy bien, dice ella, los hipopótamos también tiene derecho a salir y pasárselo bien.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:54

Una mujer le dice a su madre: Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé que hacer. Ay, hija, no te preocupes, le contesta su madre, ponte a hacer espaguetis.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:54

El profesor le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO? ¡Fácil, profesor! Es agua de coco.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:55

Una madre le dice a su hijo: Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas. La que te drogas eres tú, que hablas con pajaritos.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:55

Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor mira al niño y le dice a su padre: Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:55

Mi mujer me hizo creyente, le dice un señor a su amigo. ¿Cómo es eso? Le pregunta el amigo. Pues porque yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:55

¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:55

¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:55

¿Me da un café con leche corto? Se ha roto la máquina, cambio.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:55

¿Me da un café con leche corto? Se ha roto la máquina, cambio.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:56

¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:56

¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:56

¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:56

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y... ay, ay, ay, ay.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:56

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:57

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:57

El libro de matemáticas es un inmaduro, ya va siendo hora de que resuelva el solo sus problemas.

chirigo_ - 3 by October by 2022, 10:57

El libro de matemáticas es un inmaduro, ya va siendo hora de que resuelva el solo sus problemas.

Line 63

SUBSCRIBE TO OUR NEWSLETTER!

'By subscribing, I accept Pampling's data protection policy and understand that I can unsubscribe at any time.

Subscribe